МУЖЧИНА VS ЖЕНЩИНА
жизненно.........

Sinn2379:

на первых месяцах беремености человек проходит все виды эволюции и если считать что вначале земноводные потом женщина а затем пиписон отрастает то всемы произошли от женщин но мужчина венец эволюции ^__^

вернонах! :)

Мужчина: Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
Женщина: Месье, молодой человек, друг, жених, мужик, муж, а также другие представители мужского пола!

Мужчина: Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Женщина: Я не идиотка, чтобы спрашивать тебя о таких вещах. Я прекрасно и сама знаю, где и сколько сантиметров мне можно-нужно убрать. Показывать свое несовершенство перед другими - выставлять на всеобщее обозрение свои слабые места.

Мужчина: Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Женщина: Я вообще не умею говорить намеками. И если я говорю, что мне нужна вон та сумочка, поверь мне, я не хочу в ответ услышать "вот когда я заработаю наконец свой первый миллион, у тебя будут все сумочки на свете". Я хочу ее здесь и сейчас.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Мужчина: Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Женщина: Если ты отвечаешь на такой вопрос, значит в школе у тебя был трояк по литературе, и ты не умеешь отличать риторические вопросы от обычных. Следовательно, ты не удовлетворяешь моим культурным потребностям как спутник жизни.

Мужчина: Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Женщина: Если ты настолько зажрался, что сам не можешь встать из-за стола и отрезать себе кусочек хлеба, ты надолго со мной не задержишься. Я же не заставляю тебя готовить ужин!

Мужчина: Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Женщина: Поверь мне, если я спрошу тебя, о чем ты думаешь, а ты ответишь, что размышляешь об особенностях постсоциалистического сюрреализма в произведених Виктора Пелевина, я все равно тебе не поверю. К тому же, у меня не будет желания тебя об этом спрашивать, потому что я сама в 50% времени буду думать о сумочках, а в остальные 50% - о сексе. Вполне вероятно, что не с тобой.

Мужчина: Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Женщина: Знаешь, в те самые 50% времени...

Мужчина: Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Женщина: Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = бешеные вопли "а как он забил-то а!" "давай-давай-давай" - привыкни к этому.
Как вариант допустимо - пятница, суббота, воскресенье = подруги = поход за сумочками по магазинам = самый дорогой коктейль в самом дорогом баре = танцы в клубе с полураздетыми мальчиками.

Мужчина: Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
Женщина: Глупышка, когда-нибудь ты поймешь взаимосвязь между наличием свободного места в шкафу и качеством твоего оргазма.

Мужчина: Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
Женщина: Если мы идем куда-нибудь, привыкни к тому, что одеваюсь я вовсе не для тебя. А для себя любимой. Ну и в редких случаях - для потенциально встреченных красивых мальчиков.

Мужчина: У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
Женщина: Если я говорю, что мне нечего надеть - значит у меня нет подходящих по цвету кофточки и шарфика (вариант - сумочки-туфелек). Я не скулю, а просто довожу до твоего сведения, почему у меня плохое настроение. Тебе же не хочется, чтобы у твоей любимой девушки было плохое настроение? См. также пункт про наличие свободного места в шкафу.

Мужчина: У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
Женщина: Я просто даю тебе еще один шанс доказать, что ты хоть что-то понимаешь в этой жизни. И если ты не соображаешь, что желтые туфли не подойдут к, скажем, красным брюкам - у тебя большие проблемы с чувством вкуса.

Мужчина: Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
Женщина: Верно. Особенно если это "да" на вопрос "я могу выбрать одну (всего лишь одну!) сумочку во-о-о-он в том магазине?".

Мужчина: Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.
Женщина: Не вопрос. Проблема только в том, что от подруг помощи иной раз гораздо больше, чем от тебя.

Мужчина: Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
Женщина: Тебе просто повезло. Ты не знаешь, что такое мигрень.

Мужчина: Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
Женщина: А вот это одна из самых раздражающих меня черт - ты вечно увиливаешь. Если, конечно, это не отночится к выбору сумочки.

Мужчина: ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
Женщина: Как ни странно, но некоторые слова в русском (да и не только) языке могут обозначать два понятия сразу!

Мужчина: И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
Женщина: Как мы видим, в школе ты учился и вовсе из рук вон плохо. По английскому у тебя было не выше двух баллов. А ведь ты играешь в нерусифицированный варкрафт!

Мужчина: Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Женщина: Знаешь, пиво мне нравится меньше, чем сумочки. Но иногда я бы с большей радостью выпила пива с друзьями, чем отправилась бы с тобой за новой сумочкой. Парадокс!

Мужчина: Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего" , я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
Женщина: См. первый пункт.

Мужчина: Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Женщина: Я не буду задавать этого вопроса просто из жалости. При отрицательном ответе ты рискуешь а) окружающей обстановкой (за которую платить приедтся тебе - если это происходит на нейтральной территории), б) своим личиком, в) дверью и косяками (если это происходит у тебя дома).

Мужчина: Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Женщина: Простые расцветки очень актуальны в этом сезоне. Впрочем, я всегда любила однотонные сумочки. Пожалуй, в этом пункте я с тобой соглашусь.

40 причин, почему лучше быть мужиком

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

2 Гудбай..тема юмар вот и шутю

10 причин почему хорошо быть женщиной

1. у женщин не возникает пикантных ситуаций с нижней частью тела в купальнике, когда мы видим полуобнаженных мальчиков.
2. у женщин больше шансов проскочить на экзамене, принимаемом мужчиной.
3. женщины могут рожать детей.
4. женщины могут делать несколько вещей одновременно.
5. женщины могут расплакаться на публике.
6. женщины могут испытывать несколько оргазмов за собой.
7. женщины могут экспериментировать с цветом волос, не рискуя, что их обзовут "вонючим педиком"
7. женщины получают больше подарков.
8. женщинам не нужно брить рожу по утрам.
9. у женщин не растут волосы на спине.
10. женщины в праве иногда быть слабыми.

100 причин, почему женщиной быть лучше, чем мужчиной:

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно мужчин.

6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения

биологической целесообразности. А им иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мужчины не могут решить проблему, просто заплакав.

8. У мужчин чаще бывают грязные ногти.

9. И они не могут закрасить их красным лаком.

10. Им никогда не дарят цветы. Если только это не их собственные похороны.

11. Мужчинам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма им обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мужчины никогда наверняка не знаем, проглотила ли их партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или

выбрасывать) у мужчин не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У мужчин нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У них нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мужчины прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих их

сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Им никогда не платят алиментов.

21. У них не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Им нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий им в таком случае хотя бы ущипнуть женщину за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает их в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У мужчин больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование им не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно им.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мужчины не могут носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.

34. Им не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.

35. К ногам мужчины не швыряют соболя и сто долларовые купюры.

36. Им не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.

37. За ними не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У них не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Их не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из них катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого женщины еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!

43. В туалете они постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Мужчинам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Им надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У них нет сексуального нижнего белья . Все, что у них есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мужчины не могут увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Мужчинам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А мужчинам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мужчины еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажутся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, им труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато женщина, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мужчины, в среднем, крупнее женщин, делает их более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на них возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платят все равно мужчины!

73. Их детские мечты полететь в космос или выиграть президентские выборы практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели стать медсестрой, стюардессой или просто матерью в сотню раз проще.

74. У мужчин ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с ними в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне они бегут на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у женщин всего семь видов спорта, а у мужчин десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И они еще умудряются в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что им нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы "Ария".

82. В школе их заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мужчины забывают спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Мужской пол чаще наказывают в школе.

85. Их вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно их отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно мужчинам.

89. Они постепенно становятся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были их, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мужчины не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, им все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мужчины обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что мужчин ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае фигурное катание. В худшем Слуцкая проигрывает.

93. Мужчины не любят шампанское. Но открывать его приходится им. И получать пробкой в глаз тоже!

94. Они слушают в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про мужчин рассказывают анекдоты о том, как они прячутся в шкафу и спускаются в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мужчины не могут выйти замуж за миллионера.

99. Их не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из мужчин никогда не удостоят звания "мать-героиня".

2 ПВВ и не надейся

2 Гудбай - где ты видишь что тебя Я называл неэволюционировавшей? если ты заметишь то после каждого моего поста стоит смайлик - это означает что то что написано написано с юмаром потомучто подругому к этой теме нельзя относитца... И между прочим причем тут мелиция?? гыгы.. не понял чето... и еще не смотря на все уколы с моей стороны в твой адрес (про Чака ты помнишь и мстишь) я тебя уважаю и уважаю твое мнение...

Конечно женщины,куда же без них!!!!!!!

Мужчины умнее женщин, это научно-доказанный факт. И мозга у нас на 50 граммов больше.
Тот кто со мной не согласен- может повеситься.

Для женщин: 10 поводов порадоваться тому, что вы женщина.

1. Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.
2. Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста. Они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.
3. Если женщина меняет причёску, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.
4. Чтобы вызвать к себе уважение у противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово «карбюратор».
5. Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.
6. Чтобы получить удовольствие от секса, женщина может просто лечь и расслабиться. Кстати удовольствие длится на порядок дольше, чем у мужчин.
7. Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешёвой водки.
8. Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.
9. Женщин на планете больше. Если что, они победят.
10. Самое главное — женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё!

2 sly правильно понял тему темы... ^___________^

2Гудбая
у всех разные понятия о хорошести и плохости =)))
я перенимаю то что нужно мне не особо заботясь о нравственно этической стороне