Анекдотики!!!
выкладываем сюда анекдоты ,желательно не очень старые(бойаны)

идёт студенческая дискотека. Один студент бац упал на пол, лежит.

Все начали орать:- Откройте окна, воды ему, воды!!

Студент приподнимает голову:- Хлебушка.....

Жена мужу: — Где ты был? — На мальчишнике. — Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! ! — Нет. С чего ты взяла: . . — Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Жена играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

папа карло врывается пьянющий в коморку с топором. хуяк и ноги буратине отрубил.

- за что папа?

- да вот понимаешь сынок, гробик я тебе сработал да коротковат оказался....

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: — Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться. — Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. — А он также женщин удовлетворять может? — Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.

две подруги.

- Надоел мне обычный секс, хочется каких нибудь извращений. у тебя нету знакомого какого-нибудь?

- О как раз есть один извращенец знакомый вообще отмороженный, я вас познакомлю.

вобщем они созвонились с этим мужиком, договорились встретиться дома у неё. Ну он приходит, дверь входная открыта, он заходит в квартиру к ней.... Она орёт из ванной :- Вы проходите, а я щас минут через 10 выйду.

Она значит выходит из ванной, смотрит мужик у входной двери и собирается уходить. Она ему:

- Постойте куда же вы!?

- А чё такое? В сумочку я вам насрал, собачку вашу выебал....

-мы двадцать лет были счастливы.
-а что потом?
-а потом мы встретились. .

Сидят грузин, русский и хохол в тюрьме.
Приходит грузину посылка сало. Думает:
отдам русскому, а потом его за это трахну:
- Русский, хочешь сало?
Русский думает: тааак, съем я сало, а он меня потом - Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
С ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- А сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи русского!