Анекдотики!!!
выкладываем сюда анекдоты ,желательно не очень старые(бойаны)

/me: Корпорация TDK уже анонсировала прототип четырёхслойного диска объёмом 100 Гб
/me: Скоро в ларьках и в мелких магазинах появятся знакомые с детства 1000 игр на 1 диске

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики.

А у меня на стенке,
Средь всяческой бурды
Висит на видном месте
Портретик Джигурды.

Когда мне плохо
И когда беда
Посмотрит весело
Хрипатый Джигурда.

И сразу на душе
Становицо светлей
Я знаю - Джигурда
Хрипит не от соплей,

А Джигурда хрипит
Как ацкий баламут
Лишь от того, что просто
Невьебенно крут.

И пусть вокруг всегда
Творицо чехарда,
Живи и здравствуй! О,
Великий Джигурда!

Не нужно мне сокровищ
Рейха и орды
Лишь был бы на стене
Портретик Джигурды!

У армянского радио спросили: "Когда будет лучше?"

Армянское радио ответило:"Лучше уже было!"

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи3дишь...

- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

7 признаков того что вы периграли в компьютерные игры

1 управляя автомобилелем вы вспоминаете что за сбитого мужика дают 100 очков а милиционера 500
2 Когда открываются двери лифта у вас появлятся желание бросить туда гранату и отбежать на всякий случай
3 За угол вы обычно заходте прислонившися спиной к стене
4 Вы начинаете прикидывать сколько жизней у вас останется если вы спрыгнете с балкона своей любовницы
5 расматривая в ювилирном магазине украшения, вы соображаете какое из них прибавит вам мудрость, а какое неуязвимость
6 Вам очень хочетсяподойти и обшарить каждого прохожего вдруг у него можно разжится хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем
7 Вы сильно удивляетесь что для постройки дома одного раба и двух минут не хватает

Приходит сын со школы и говорит - пап, тебя математичка вызывает к себе!
Батя - за что?
Сын - Ну короче она спршивает, сколько будет 5*6, я говорю 30, она опять - а сколько будет 6*5, я говорю а какая нах2й разница?!
Батя - Ну внатуре какая х2й разница, ладно схожу..
На след день опять сын приходит со школы и базарит
- Бать тебя физрук вызывает!
папа - за что бл2дь?!
Сын - ну идет урок, делаем разминку, учитель говорит- поднимите руки вверх, теперь правую ногу, теперь левую.. Я спрашиваю - а мне че бл2дь на хую стояьт?!
Папа - внатуре тупизм какойто, ладно схожу
Третий раз сын возвращается со школы и говорит - Пап меня отчислили, тебя к директору вызывают !
Папа - за что бл2дь!?
Сын - ну вообщем захожу я к директору в кабинет, там сидит математичка, физрук и учитель рисования..
Папа - а какого хуя там учитель рисования забыл?!
Сын - Я вот тоже так спросил..

После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- Тринадцать.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Ой-ой-ой, какие мы суеверные.

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

Охотники на привале. Один рассказывает:
-Иду по лесу, смотрю - лось стоит! Я его тресь! Завалил! Ну что, думаю, всего брать? Нафиг! Отрезал ляжку, перекинул через левое плечо… Иду - из-за кустов второй лось выворачивается! Я и его - тресь! Завалил! Отрезаю ляжку, перекидываю через правое плечо…
Охотник выпил, закурил, задумался…
-Ну а дальше-то что было?
-Дальше? А о чем я?
-Ну, перекинул ты ляжки через плечи…
-А, ну да… Перекинул я, значит, ляжки через плечи - и как вдул ей! С нее аж парик слетел!

Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот!
-не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е***, е*** - а сыра нет!

VoVaN37:

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи3дишь...

- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

7 признаков того что вы периграли в компьютерные игры

1 управляя автомобилелем вы вспоминаете что за сбитого мужика дают 100 очков а милиционера 500
2 Когда открываются двери лифта у вас появлятся желание бросить туда гранату и отбежать на всякий случай
3 За угол вы обычно заходте прислонившися спиной к стене
4 Вы начинаете прикидывать сколько жизней у вас останется если вы спрыгнете с балкона своей любовницы
5 расматривая в ювилирном магазине украшения, вы соображаете какое из них прибавит вам мудрость, а какое неуязвимость
6 Вам очень хочетсяподойти и обшарить каждого прохожего вдруг у него можно разжится хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем
7 Вы сильно удивляетесь что для постройки дома одного раба и двух минут не хватает

Приходит сын со школы и говорит - пап, тебя математичка вызывает к себе!
Батя - за что?
Сын - Ну короче она спршивает, сколько будет 5*6, я говорю 30, она опять - а сколько будет 6*5, я говорю а какая нах2й разница?!
Батя - Ну внатуре какая х2й разница, ладно схожу..
На след день опять сын приходит со школы и базарит
- Бать тебя физрук вызывает!
папа - за что бл2дь?!
Сын - ну идет урок, делаем разминку, учитель говорит- поднимите руки вверх, теперь правую ногу, теперь левую.. Я спрашиваю - а мне че бл2дь на хую стояьт?!
Папа - внатуре тупизм какойто, ладно схожу
Третий раз сын возвращается со школы и говорит - Пап меня отчислили, тебя к директору вызывают !
Папа - за что бл2дь!?
Сын - ну вообщем захожу я к директору в кабинет, там сидит математичка, физрук и учитель рисования..
Папа - а какого хуя там учитель рисования забыл?!
Сын - Я вот тоже так спросил..

После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- Тринадцать.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Ой-ой-ой, какие мы суеверные.

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

Охотники на привале. Один рассказывает:
-Иду по лесу, смотрю - лось стоит! Я его тресь! Завалил! Ну что, думаю, всего брать? Нафиг! Отрезал ляжку, перекинул через левое плечо… Иду - из-за кустов второй лось выворачивается! Я и его - тресь! Завалил! Отрезаю ляжку, перекидываю через правое плечо…
Охотник выпил, закурил, задумался…
-Ну а дальше-то что было?
-Дальше? А о чем я?
-Ну, перекинул ты ляжки через плечи…
-А, ну да… Перекинул я, значит, ляжки через плечи - и как вдул ей! С нее аж парик слетел!

Учительница спрашивает Вовочку:
-Какую африканскую страну ты знаешь?
-Заебабве!
-Не Заебабве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь?
-Ебимот!
-не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь?
-Ебибаб!
-Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е***, е*** - а сыра нет!

:D:D:D

2pac:

ИДЁТ МУЖИК НАСТУПИЛ НА ГОВНО СМОТРИТ НА САПОГ А ТАМ ПОНОС НУ ЧО ДОШЛО?

предупреждение тебе, за капс. (я не модер, но елси спалят то получишь)
а этот "анекдот" фигня какаято :)

Rassist:

2pac:

ИДЁТ МУЖИК НАСТУПИЛ НА ГОВНО СМОТРИТ НА САПОГ А ТАМ ПОНОС НУ ЧО ДОШЛО?

предупреждение тебе, за капс. (я не модер, но елси спалят то получишь)
а этот "анекдот" фигня какаято :)

Тебе за ошибки предупреждение!(я не учитель русского,но все же если увидят)

MaxBun:

Rassist:

предупреждение тебе, за капс. (я не модер, но елси спалят то получишь)
а этот "анекдот" фигня какаято :)

Тебе за ошибки предупреждение!(я не учитель русского,но все же если увидят)