Анекдотики!!!
выкладываем сюда анекдоты ,желательно не очень старые(бойаны)

Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

По всему городу расклеены огромные афиши: "Единственное представление
известного телепата!", "Лучший в мире телепат у нас в городе!", "Спешите
в цирк на единственное выступление телепата!!!".
В день выступления в цирке полнейший аншлаг. Барабанная дробь, все
замерли. Выходит телепат - толстенький, лысенький мужчина. Абсолютно
голый, но в белой набедренной повязке. Он резким движением снимает
повязку, ставит ноги пошире и начинает раскачивать своё мужское достоинство, при
этом приговаривает: " Раз, два, три, четыре, пять, начинаю ТЕЛЕПАТЬ!"

Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка - кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.
Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?!?
Конферансье:
- Самые настоящие! Они вчера крольчиху до смерти затрахали!!!

Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - воздушный гимнаст прыгнет голой задницей прямо на ржавый
гвоздь! Зритель замирает в ожидании трюка. Артист прыгает и попадает задом точно на гвоздь.
- У-у, Б*Я!!!
-То есть ОП-ЛЯ-Я!!!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами!

Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну, а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает своего, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!

В одной школе решили перевестись на западную систему оценок. A B C D E F. И вот учительница в классе говорит:

-Господи если вы продолжите так учиться вы получите по E баллу.

В классе могильная тишина и тут с задних парт тихо сказали "Вы что нам угрожаете?"

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!

_______________________________________________________

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

_______________________________________________________

Два слесаря в деревне у разобранного в ноль трактора перекуривают. Уставшие, чумазые... Один говорит:- Ты знаешь, ученые установили , что vagina за 30 лет регулярной половой жизни стирается на одну тысячную микрона...Другой, мечтательно:- Да-а... Вот бы нам такие подшипники!

_______________________________________________________

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

_______________________________________________________

Возле проститутки
останавливается джип,
опускается окно и чей-то голос
спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь
бетонировать фундамент.
_______________________________________________________

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку! Почему вы не учитесь?! В конце концов, от учения ещё никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

_______________________________________________________

Она: ну ты хоть бы спросил почему я с тобой не разговариваю!

_______________________________________________________

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

_______________________________________________________

В военкомате. Врачи и призывники:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо…
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте.
- Ы-ы-ы.
- Откройте!
- А-а-а.
- Годен, следующий.
- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Не согласен я!
- Так-так, очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина – это унизительно.
- На пол!
- Что???
- На пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался. Годен, свободен, следующий.
- М-м-м-можно?
- Н-н-н-нужно.
- Я п-п-п-п…
- П-п-пришел?
- Нет, я п-п-пойду?
- Да, годен. Следующий.
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий…

__________________________________________________

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю - он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм... Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать...

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю - он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм... Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать...

Последний жесть)

Добрый папа)

захотелось мужику секса на дом, так сказать. звонит в интим салон и говорить..

-мол мне б на ночь кого нить,

-Ну простите ,но всех уже разобрали, но есть Никит-ка.

-что за Никит-ка,это как же,ух.... потом махнул и говорит ну хоть так.

-Ну тогда ждите.

Проходит четверть часа,звонок.

-здрасте,это Никит-ка,спускайтесь. Мужик спускается,смотрит стоит статный дядька,в пиджаке за кучу денег и завёт его проехаться с ним на ХАММЕРЕ да ближайшего ресторанчика. Садятся,едут. Выходят. Мужик видит ,что перед ним самый дорогой ресторан города.

Все в ресторане встречают тепло, говорят мол- Привет Никит-ка,как ты,? тебе как обычно? Вышел сам шеф повар, усадил нас,поприветствовал и дал миню. Сидят они в общем,вдруг мужик говорит, _"Я на 5 мин в туалет".

Выходит,сново набирает по сотовому номер агентства, и протяжно так говорит

-Здрасте ещё раз,это я у вас Никит-ку заказывал, А ВЫ вообще в курсе кто кого дрюкать будет! ) ) )

=(

Цитата:
Я все части Halo прошел на legendary так, что я знаю, что такое настоящая война.

Умерли русский(Р) и американец(А) и предстали перед Апостолом. Апостол:
- при жизни вы оба вели себя плохо, поэтому оба в ад. Только можете выбрать, в какой ад пойдете - русский или американский.
А: - а чем русский ад отличается от американского?
Апостол: - в русском аду надо каждый день съедать по 2 ведра говна, а в американском только по одному ведру.
А: - конечно в американский!
Р: - всю жизнь в России жил и в ад пойду русский.
Встречаются они через месяц.
Русский спрашивает американца:
- как дела?
А: - отлично! с утра съел ведро говна и целый день свободен! А у тебя?
Р: - как всегда в России: то говна на завезли, то ведер на всех не хватает)))