Анекдотики!!!
выкладываем сюда анекдоты ,желательно не очень старые(бойаны)

Franzaldo:

Идёт Винни Пух с Пяточком:

Винни:"Как хорошо,что у меня есть такой друг,как ты,пяточок".

А в душе:"Если он чихнёт,то мне хана!"

класный анегдот,можно сказать поучительный

С0лд@т:

В случае опасности вставить в разъем USB

Прихожу на работу, втыкаю флэш-диск в компьютер.
Взрыв.
Погиб блок питания. Ладно, забираю машину в отдел, рассказываю о случившемся напарнику. Напарник, злобно хихикая, просит воткнуть ту флэшку в наш компьютер, драйвера скинуть.
Подключаю.
Рядом с нами взрывается электрощитовая...

--------------------------------

В три часа ночи СкайНет осознал себя

Три часа ночи. Сижу себе дома, никого не трогаю. Вдруг меня по очереди выбивает из AIM, Live, QIP, MailAgent и всего остального с сообщениями о том, что аккаунт используется с другого компа!

Дальше - больше: в сети появляется мой ноутбук, который стоит выключенным на работе. И начинает неистово тратить входящий траффик. Ну все, думаю, или я с ума сошел, или ночная смена на работе совсем страх потеряла. Подключаюсь удаленно к камере наблюдения - тишина. Никто к моему ноуту не подходил даже.

Методом исключения получается, что сошел с ума.

Внезапно ноутбук перестает качать данные и как ни в чем ни бывало выключается обратно. Утром прибегаю на работу и первым делом смотрю в логи, мало ли - вирус, может, подхватил (хотя зачем вирусу компьютер включать и главное - как?).

Вот что выясняется. Это животное весь день втихаря качало обновления системы. Не докачало. Ночью животное проснулось, загрузило недостающее, установило, перезагрузилось для проверки и выключилось обратно.

Машины никогда не поработят людей. Сначала люди вымрут от инфаркта.

Поржал. Спасибо.

^Vosht^:

Идет Вторая Мировая Война.Немецкий лес. Идут Петька и Василь Иваныч по лесу ,слышат, немцы идут. Василь Иваныч говорит:

-Петька ты давай надевай волчью шкуру немцы пройдут тебя не заметят ,а я на дерево пока залезу.

Ну они так и сделали .Петька надел шкуру, а Василь Иваныч на дерево залез.Идут немцы, видят волк ходит, дают ему канфету тот съел , немцы ржут , дают снова ,волк снова съел , те снова ржут. Ну короче поржали еще и ушли.Петька снимает шкуру и спрашивает у Василь Иваныча че немцы ржали, он ему отвечает:

-А ты шкуру задом на перед одел, вот они и ржали

Прикол!!!

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 1км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 2км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 1 км прямо, 2 км налево, 7 км на юго-запад и 5 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону- я потерялся!

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

Сори детишки)

женщины относятся к мужчинам как к пирожкам-одни любят с капустой,другие с яйцами.

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.

У входа в парк стояли 2 прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.

Однажды появился ангел и сказал:

- Вы стояли здесь 20 лет и смотрели друг на друга, но не смогли даже пошевелиться. За это я позволю вам стать людьми на 15 минут!

Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.

Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.

Удивленный ангел сказал им:

-У вас естьеще 5 минут.

Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал:

- Хорошо, теперь ты держи голубей, а я буду ср...ть им на голову!))

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба- зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Приходит мужик к врачу:
- Док, что то я в последнее время стал ну очень раздражительный...
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла-а-а-а...

Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на передних сидениях.
- Ленку Кораблеву из параллельного класса помнишь?
- А то!!!
- Прикинь, ей сейчас 46!
- Прикинь!..

-4yVaK-:

Сори детишки)

женщины относятся к мужчинам как к пирожкам-одни любят с капустой,другие с яйцами.

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

Был у еврея сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу. Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно. Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть. Через месяц сына опять возвращают. Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм. Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и неузнает сына, стал он послушным и вежливым. И спрашивает он тогда, ты не учился в синагоге или в мечете, почему в храме ты исправился? На это сын отвечает: я как зашел и увидел на распятии Христа, понял что с евреями тут не шутят.

Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? -А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно, дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Старушка приходит в сельскую лечебницу и обращается к фельдшеру:
- Ой, милок, что-то мне в заднице нехорошо...
Тот, ковыряясь гвоздем в ногтях, резонно замечает:
- А что в ней хорошего, в заднице-то?

azzpid:

Однажды я гулял в лесу,вдруг вижу колодец.Подхожу к нему,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотоцикл,тут бац...ко мне кондуктор подходит и говорит:"Тётя уступи место",а я говорю,что не курю.Так этот ребёнок как начнёт плакать,но я не растерялся и дал ему по роже,а он хватается за коленку и кричит:"Моя спина!!!Моя спина!!!".Короче...выхожу из этой электрички,смотрю-маршрутка стоит.Ну подхожу и говорю:"Winston синий и водки 0.5",ну продавщица даёт мне пиво и Bond,я беру эту Приму и самогон,и убегаю от этих мусоров.Так эти пожарники меня на скорой догнали и говорят:"Вы сдачу забыли!" Беру я этот килограмм яблок и иду на рынок торговать.Только успел выложить эти бананы,тут бабка подбегает и скупает у меня все персики и говорит,чтобы сложил всё в кулёчик.Я смотрю на неё и понимаю,что она совсем сумашедшая...как я ей эти 20 арбузов в сумку положу?!Взял деньги и пошёл домой.Больше я в лес не ходил...и ГРИБЫ НЕ ТРОГАЛ!!!