Анекдотики!!!
выкладываем сюда анекдоты ,желательно не очень старые(бойаны)

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Может по е*альнику!!

kovalenkodan:

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Может по е*альнику!!

ну оооочень жЫзненно!!! :))))

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

H215:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

прикольный анекдот,улыбнуло=)))

Приходит на стройку один мужик,
ну его прораб спрашивает
-что делать умеешь???
-могу копать.
-еще что умеешь???
-могу не копать.
-Ну а лестницу сможешь сделать???
-могу, только копать долго придется)))

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ!!!Валялся под столом после прочтения этого анекдота))))))

Поспорили таксист с летчиком, у кого работа опасней, никто никого убедить не смог.
Летчик:
- Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь.
Садятся они в самолет...
Летчик:
- Даю 100.
Круто разгоняется, чуть ли не с места в воздух. Водиле пофиг.
Летчик:
- Даю 300!
Разгон, виражи над самой землей!
Водила поглядывает по сторонам.
Летчик:
- Даю 500!
Включает форсаж. Крутит вертит самолетом как может! Ноль эмоций.
Летчик (влетая в туман):
- Видимость ноль, иду по приборам!
Садится, останавливаясь перед самым диспетчерской вышкой!
Водила:
- Ну интересно. Завтра тебя жду!
Залезли в пошарпанное такси. Едут потихоньку.
Водила (доставая из-под сиденья бутылку водяры):
- Даю 100!
Отхлебывает.
Летчик:
- Ты что охренел!
Водила (выпивая еще):
- Даю 200!
Летчик:
- Тормози козел, на встречную выехали!
Водила (допивая):
- Даю 500!
Летчик:
- Тормози алкаш!
У машины открывается капот.
Водила:
- Видимость ноль, иду по приборам!
Летчик:
- Какие приборы! Заворачивай! Поворот!
Водила:
- Не гони! До поворота 2 копейки осталось

Самого большого леща жена Рыбака Иванова поймала тогда , когда забыла разбудить его с утра на рыбалку)))
(Рыбаки поймут)

Wii:

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ!!!Валялся под столом после прочтения этого анекдота))))))
Поспорили таксист с летчиком, у кого работа опасней, никто никого убедить не смог.
Летчик:
- Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь.
Садятся они в самолет...
Летчик:
- Даю 100.
Круто разгоняется, чуть ли не с места в воздух. Водиле пофиг.
Летчик:
- Даю 300!
Разгон, виражи над самой землей!
Водила поглядывает по сторонам.
Летчик:
- Даю 500!
Включает форсаж. Крутит вертит самолетом как может! Ноль эмоций.
Летчик (влетая в туман):
- Видимость ноль, иду по приборам!
Садится, останавливаясь перед самым диспетчерской вышкой!
Водила:
- Ну интересно. Завтра тебя жду!
Залезли в пошарпанное такси. Едут потихоньку.
Водила (доставая из-под сиденья бутылку водяры):
- Даю 100!
Отхлебывает.
Летчик:
- Ты что охренел!
Водила (выпивая еще):
- Даю 200!
Летчик:
- Тормози козел, на встречную выехали!
Водила (допивая):
- Даю 500!
Летчик:
- Тормози алкаш!
У машины открывается капот.
Водила:
- Видимость ноль, иду по приборам!
Летчик:
- Какие приборы! Заворачивай! Поворот!
Водила:
- Не гони! До поворота 2 копейки осталось

ну жжёщшь=))))) красава, улыбнуло

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зашибись тетрис.

H215:

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зашибись тетрис.

угар!)))))
а терь я.
Куликово поле. Сошлись два войска. Войско русское и войско ордынское.
И вышли два молодца, молодец Русский и молодец Ордынский.
И ударил Ордынец своею палицей Русского молодца по башке.
Тяжела палица басурманская, вошли ноги Русского по колено во сырую землю.
Но не растерялся Русский молодец и ударил своею палицей Ордынца по башке.
И вошли ноги Ордынского молодца по колено в жопу.
Не приняля Земля Русская ног Ордынских.