Блог

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (слышится как "падлюкам") не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке^*

^{*Просьба тем, кто уже знает эту историю, не отписываться тут о том, что уже знаете или читали данную историю. Она написана для тех, кто не читал}

Прекрасно утро, солнца блик,
К изгибу спойлера приник,
И на капоте полоса,
Ещё не высохла роса.
Мотор оживший заворчал,
О том, что долго он молчал,
А у него ведь столько сил!
Дай волю, Землю бы крутил!

Шесть фар включаю - полный свет,
Сегодня компромиссам - НЕТ!
Должны мы всех предупредить,
Что не намерены шутить!
Рёв выхлопа, резины визг,
Пространство сжалось в один миг,
И сжавшись словно замерло,
А время будто вспять пошло,
Мотор и пульс бьют в унисон:
Хозяин, спишь? какой там сон!
Дремоту как рукой сняло,
КОРРЕКТИРОВКА! Зад снесло.
Вторая! Третья! 150!
Прохожий бросил злобный взгляд.

Крути хоть пальцем у виска,
Я знаю, жизнь твоя - ТОСКА!
Застыла стайка пацанят,
Глаза как лампочки горят!
В глазах восторг, за ним вопрос,
В мороженом испачкан нос,
Вдали затих машины гул,
А воздух раны затянул,
Последним эхом был ответ:
Машины лучше в мире нет!
Три белых буквы на стекле,
То РАДОСТЬ жизни - BMW!^*

^{* Не собственного сочинения, но очень уж понравился}

Какая машина, на ваш взгляд, является идеальной во всём и для всех видов трасс, начиная от прямых, заканчивая горной местностью? Или по крайней мере более приближена к идеалу... Исключением из правил будет болид F1

На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, лет 23-25 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла:"Зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску", и т.п.
Всё это нытьё порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: - Ну, если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!
- И что такое ты про меня расскажешь?
- Расскажу, расскажу. Я кое-что видела. Вся маршрутка напряглась и прислушалась. - Что же такое она там видела?
- Ну, и что ты видела?
- А я видела как ты вчера у папы писю целовала. Все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь и выскочила вон.
Думаете конец? Фиг!

На её место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: - Папа, ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - Мужик, ты лучше купи солдатиков... От греха подальше. Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, возможно, подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа купи солдатиков"?